Памяти А. М.

[Chatte noire]

Et quand il pleut, je suis ton arc-en-ciel dans le ciel (с)

Ты помнишь как ты появился в моей жизни?

А я помню…. Я помню это твое дурацкое: «А я завтра в Берлин еду!»… Да мне вообще было фиолетово… Хоть в Японию, хоть в Африку… Для меня Берлин – это всего лишь Берлин… И то, что какой-то незнакомый красавчик с кучей девушек в друзьяx завтра едет туда, мне было не то что фиолетово… Я даже не стала открывать это сообщение….
А через месяц ты мне написал второе сообщение: «Mogla bi I yda4i pojelat’!» При чем сделал ты это так, словно мы с детского сада и всегда были лучшими друзьями… А я такая сука не то, что проводить не пришла, так еще и удачи не пожелала…. И как бы я не старалась с того момента ты всегда был в моей жизни… .
Ты разговаривал со мной по-французски, ты читал мне сказки, ты рассказывал мне анекдоты, ты чувствовал мое настроение, ты называл меня сестренка и посвящал мне песни…. И все это ты делал на гребаном транслите!!! Я ненавидела эту твою берлинскую привычку!!!! А ты всегда говорил, что если меня не устраивает, я вообще могу не читать твои письма… И ты не будешь против – сестрам всегда все прощают… Тем более младшим…
А потом был новый год…. И ты приехал, потому что «нельзя не поздравить сестренку с новым годом и оставить ее без подарка»… А я смотрела на тебя и не могла поверить, что ты на самом деле существуешь… Помнишь, как ты тогда забыл подарок мне купить? И еще хотел пойти в любой магазин и купить мне все, что я захочу… А я отказалась.. И ты подарил мне то, что было дороже всего на свете: ты подарил мне свой крестик… Ты так и не купил новый….
А потом была моя сессия… И перед самым важным экзаменом я, вместо того, чтобы готовиться, всю ночь играла с тобой в слова… Конечно же я завалила этот экзамен… Первый раз в жизни… Но это все как-то потеряло смысл, когда я в слезах вышла из универа и увидела тебя… А ты стоял с букетом роз, в костюме, который стоил больше моего обучения за год, и улыбался своей голливудской улыбкой… Я хорошо помню, что ты тогда сказал: «Ты ничего не умеешь делать быстро… Даже экзамен заваливала два часа… А ведь это можно было сделать за пять минут»… И ты все знал.. Ты знал, что я завалю еще в шесть утра, когда я бегала по квартире в поисках костюма и конспектов…. А ты в это время регистрировался на самолет… Потому что когда сестра заваливает экзамен в первый раз в жизни, брат должен быть рядом… И потом мы сидели с тобой, таким неотразимым, в костюмах, с громадным букетом из 17 роз и ели златки из ларька… И ты не мог понять, почему эта гадость называется златка… У нас было всего два часа…. Потому что потом у тебя были переговоры, а вечером свидание… Никто и никогда в жизни не летел ради меня из Берлина, потому что я завалила экзамен …. И ты улетел… А у меня остались только розы….
Ты всегда был рядом… Ну не то, чтобы рядом… Ты мог пропасть на месяц, а потом снова появиться… Но когда было совсем не выносимо, ты всегда был.. Ты словно чувствовал меня… Ты меня л девушек как перчатки и смеялся с моих парней… И продолжал писать на гребаном транслите….
А потом ты пропал на месяц… А ровно через месяц ты разбудил меня звонком в пять утра… И когда я спросила, не боялся ли ты разбудить родителей, ты спокойной сказал, что прекрасно знаешь, что они уехали… А мне пора просыпаться иначе я просплю свой главный подарок… Только ты мог заставить меня сделать кофе по твоему рецепту и залезть на открытое окно…. В то утро ты подарил мне радугу…. И это было так здорово… Сидеть на подоконнике и знать, что где-то ты тоже сидишь на подоконнике и пьешь такой же кое из такой же кружки… Помнишь, как ты тогда сказал? «И когда идет дождь, я – твоя радуга в небе….»… А еще ты спросил, что я сделаю, если ты умрешь… А я послала тебя и сказала, что даже не замечу….

Если бы я знала, что нам оставалась три месяца…

happy end отсутствует (читать дальше)

Я хорошо помню тот день… В тот день я впервые в жизни хотела быть твоей девушкой/женой/любовницей… Потому что это могло дать шанс… Шанс того, что ты жив.. Потому что от любимых женщин можно просто уйти… сбежать… А от друзей никогда не сбегают… Я была другом… И это не оставляло шанса на мысль, что все хорошо…. Три дня… Вокруг меня все так же ездили машины, играла музыка, разговаривали люди… И только я оглохла от тишины… Тишины без тебя…
Я узнала об аварии спустя три дня… Пьяный водитель… Большая скорость… КОМА…. Ни один человек, не поймет, сколько боли вмещает в себя это слово, если сам не столкнулся с ним… Это не просто четыре буквы…. Это значит, что каждое утро ты просыпаешься с надеждой, а засыпаешь в слезах… Это значит, что ты веришь во всех богов… Это значит, что время приобретает совсем другой смысл….. Это значит, что каждый день ты пишешь сообщения в никуда….
Спустя три месяца я снова увидела радугу и загадала одно единственное желание… Ты очнулся спустя 6 часов… Мистика? Все что связано с тобой вообще было нелогичным и необъяснимым… Только ты ничего не вспомнил… совсем… Меня в твоей жизни больше не было…. Только ты в моей остался навсегда…
Наверно я рада, что ты жив… Точнее я очень рада, если только ты рад… Ты все в том же Берлине… Теперь я знаю о нем намного больше… Я знаю, что там есть зоопарк, я пересмотрела миллион фоток с достопримечательностями… А главное, я знаю, что где-то там есть ты… Знаешь… Иногда становиться так паршиво, что хочется закричать в голос: КАК ТЫ МОГ??? Как ты, такой понимающий, мог оставить меня одну?? Как ты, который обещал, что будет держать на свадьбе жениха, чтобы не сбежал, мог оставить меня утешать свою невесту?? Как ты мог забыть, когда я помню??
А потом я понимаю, что больше всего на свете хочу помнить… Особенно в такое утро как сегодня… Это было замечательно утро с твоим кофе… Это было замечательное утро уже потому, что можно представить, что где-то там ты тоже пьешь кофе сидя на подоконнике….
Я больше не вижу радугу… Не знаю почему… Может ее просто нет, а может не замечаю… Хотя может оно и к лучшему… Знаешь… иногда я мечтаю все вернуть назад… Потому что больше всего хочу оказаться в той машине вместо тебя… Потому что умереть за тебя было бы не страшно… Только почему-то смерти всегда плевать на наши желания….
P.S. Я никогда не забуду тебя… твоя сестренка….

запись создана: 18.04.2010 в 21:41

Comments

[DEFY]

А потом я понимаю, что больше всего на свете хочу помнить…

Воспоминания - такой сладкий вариант самомазохизма, правда?

оказаться в той машине вместо тебя…

Такие мысли тоже посещали меня. Тут наши две истории так похожи: пьяный водитель, скорость, дождь...
А ещё занозой в сердце живёт его вопрос накануне смерти: Хочешь, я останусь. Никуда не поеду?. А я ответила, что нет...

[Chatte noire]

Наверно это присуще каждой девушке.... Как бы я не думала о нем, я всегда виню себя в том, что случилось... Потому что могла уговорить на самолете лететь, могла не говорить, что так сильно скучаю... Могла не ругаться с ним лишний раз...