воскресенье, 21 ноября 2010
Это история не для тех, кто интересуется подобными случаями и кто мало заботиться о том, что люди чувствую на самом деле. Это история написана потому, что однажды стало невыносимо держать это в себе.
Вы знаете, что такое рак? Нет? тогда Вам повезло. Мне повезло меньше. В моей жизни слово "рак" звучит слишком часто, и к сожалению, означает совсем не речного молюска. Для моей семьи рак словно прокляться. И здесь не особо можно кого-то винить. Просто Чернобыль. Просто привычка все от всех скрывать. Просто я живу в стране, где значение имеет не логика, а значение опытов, не понятно каким образом. Еще не знакончился период полураспада элементов, а у нас уже все хорошо.
Несколько лет назад мой город объявили чистой зоной..... Чуть меньше месяца назад моему дедушке поставили рак. Четвертая стадия. Надежды нет.
читать дальше
Знаете, это все вранье, что надежда умирает последней. Надежда иногда умирает первой. В моем случае, надежда умерла сразу после операции. Тебе еще не сказали результат, а ты уже знаешь, чем все закончилось. Потом врачи будут долго рассказывать, что это возраст, что что экология плохая, что слишком поздно на обследование попал. Они говорят об этом так буднично. На из лицах ничего не отражается даже в тот момент, когда они выносят смертный приговор человеку. "Мы теперь всем правду говорим. Так положено." .... Правда времени сказать эту правду по-человечески нет. Просто голый факт. "Вам осталось около полугода".
Именно в тот момент во мне умирает надежда. Наверно если бы я могла, я бы стала слабой. А я не имела права быть слабой. Право на слабость имел мой отец. Он просто ушел в запой. Его мало интересовала судьба человека, который миллион раз вытаскивал его из из передряг. Полторы недели он тупо пил. Так ни разу и не спросив, как и что. Он даже не знал, как в это время моя жизнь медленно превращалась в кошмар....
Знаете, наверно у каждого в жизни есть люди, за которых не страшно убить. Лично в моей жизни семья относиться к разряду таких людей. И в данной ситуации это страшно. Потому что ты бы перегрыз горло (в прямом смысле), ты бы раздавил сердце, предварительно руками вырвав его из груди, только ради того, чтобы знать, что больше никто не посмеет попытаться отнять у тебя твою семью. Ты бы сделал все. Да только вот некому. И хочется кричать. Кричать об боли. Что тоже бесполезно.
У моей бабушки не выдержала сердце. Каждый день ей вызывали скорую. Такую же бессердечную, как и врачи в онкологии. Они колят укол и не могут понять, что это никогда не поможет. Что здесь ничто не поможет. Моя мать впала в депрессию. Хотя наверно мы обе в таком состоянии. Ты вроде и делаешь что-то. И вроде живешь дальше. А все равно мысленно ты совсем не здесь. Мысленно ты словно сгруппировался, чтобы выдержаться все это.
Тот кто хоть раз проходил через это никогда не скажет человеку в такой ситуации слова типа "это пичатльно", "ну это конечно уже все", "это слишком личное, чтобы грузить других ТАКИМИ проблемами". Потому что невозможно смотреть в глаза человеку, зная что его ждет. Потому что ждет только смерть. И никакие примеры из личного опыта, как у каждого второго кто-то там выжил на четвертой стадии и излечился. Так не бывает. конечно вы скажете, что надо не терять веру. Вот только веру в кого:? В бога? Ну так покажите мне его. У меня уже давно накопилось к нему много вопросов. Например, как он это допустил? Почему люди после убийства маленьких детей живут до самой старости, а те, кто всю жизнь на благо других работал умирают первыми. Мне не в кого верить. Сейчас у меня нет даже друзей, которые были бы рядом. Знаете, после таких слов ты меняешь взгляд на друзей. Мои право называться друзьями не прошли. Максимум знакомыми.
Я осталась одна. Не в первый раз, но это не страшно. Страшно другое. Страшно каждый день ждать звонка. Страшно понимать, что мечтаешь, чтобы у самого дорогого тебе человека было плохое сердце. Но оно плохое у тебя, а не у него. У него хорошее. И это только продлит боль. А в данном случае боль будет намного сильнее, чем сможет снять морфий. Тем более, когда морфий колят два раза в день и то, если приедет скорая. А скорая в маленьком городке сами знаете какая. И все, что остается - это ждать. Ждать смерти. смотреть человеку в глаза и понимать, что он тоже ждет. Зная чего.... Ждать того, что однажды это пройдет. Что возможно когда-то ему будет лучше.
А пока мы ждем. Ждем, стараясь не плакать. Смотрим в глаза нашего самого любимого человека и стараемся не плакать. Потому что это практически невозможно. День и ночь уже давно перемешались. Теперь ты не спишь ночью и не можешь проснуться днем. Теперь ты выбился из всех графиков. Ты держишь человека за руку и пытаешься его разубедить в том, что скоро он умрет. Ты улыбаешься и шутишь. Но вы оба понимаете, что он прав. Ты выходишь из палаты и сползаешь по стенке. И остаешься сильным. Потому что иначе нельзя. Потому что на остальное нет права.
-
-
21.11.2010 в 04:59-
-
21.11.2010 в 11:08-
-
21.11.2010 в 14:17-
-
21.11.2010 в 16:43знаешь... наверно в 75 лет уже поздно что-то менять. Да и не знаю, нужно ли... Разве что простить всех... Я горжусь своим дедушкой... Он много добился и многое сделал... Многое из того, что я сейчас имею, дал мне именно он... Я всегда знала, что рано или поздно о уйдет... Но я никому не пожелаю, чтобы близкие уходили так.....
Crystalcat , мои соболезнования... А еще не знаю как у тебя.. А лично мне становится очень больно, когда люди отворачиваются после слов о том, что это не мать, отец или я, а дедвушка.... Словно это уже не член семьи....
-
-
26.11.2010 в 21:01-
-
26.11.2010 в 21:16-
-
27.11.2010 в 00:43